Ты гитара подруга верная

Привет всем Выставляю очередной опус Жду ваших комментарий.

Гитара моя верная, тут сбой в сравнении с вторым куплетом, а так ничё, лабать можно))

Евгений, неплохая тема, если позволите, я чуть чуть поправлю Вас то что с моей точки зрения нужно исправить.Вот это первая строка — небом катится луна, не очень понятная лучше было бы — В НЕБЕ КАТИТСЯ ЛУНА, хотя конечно она как бы почти и на месте, но все же бывает в разных точках небосвода. с вечером общаемся — С лишнее, если Вы имели ввиду с гитарой и с вечером, то это уже втроем. Вот эта строка — ТОТ ЧТО ТУ ГРУСТЬ МНЕ ПРИНЕСЛА, тоже не очень понятная и она еще выбивается из общего ритма один слог лишний и этот слог — ТУ, строчку надо как-то иначе переписать. Вот этот куплет — ТЫ СТРУНОЙ СТРУНОЙ КОЛДУЙ — нужно весь переписывать, она сумбурная ЧТОБ ДУШОЙ ОН СВОЕЙ МУЗЫКЕ РАСКРЫЛАСЬ? как-то не по русски звучит и дальше и как будто невзначай в нас с тобой влюбилась, непонятно кто и что.В общем думайте — с наилучшими побуждениями

Что-то грустно на душе,
Пой подруга верная
Я прижму тебя к себе,
Грусть ведь штука скверная

Ты звени, звени струна
Играя с переборами

Струна не играет с переборами.

Мы с гитарою вдвоём
С вечером общаемся

Так уже втроем получается.
«ужи» в тексте — не айс.
А с ритмом что? Вроде пляшет.

Света спасибо за комментарии Они с гетерою вдвоём а вечер за слушателя.А с ужами подумаю

Хороший текст!!! ++ С некоторыми замечаниями соглашусь!!!

Вы немножко исправили и стало лучше++ ЖЕНЯ НО НАДО ЕЩЕ БЫ ВОТ ЗДЕСЬ — ЧТОБ ДУШОЙ ОН СВОЕЙ МУЗЫКЕ РАСКРЫЛСЯ — лучше читается вот так ЧТОБ ДУШОЮ ОН СВОЕЙ В МУЗЫКЕ РАСКРЫЛСЯ. и вот эта строчка все же — Тот, что грусть мне ту принес, теперь с ритмом все нормально ТОТ и ТУ, не очень хорошо)) Вместо ТОТ, можно просто — ДРУГ, что грусть мою принес, ну или как то иначе

Поправить с учетом советов и вперед.+