Признание

Только закончил операцию сродственниками и друзьями по уничтожению прорвавшихся на нашу территорию шашлыков о решил предоставить свой очередной опус Жду ваших комментарий.

Рифма есть не везде. Думаю, что не стоит ей пренебрегать.
В некоторых местах я вообще ничего не поняла. Например, здесь:

Ты помоги мне монастырь
Дворцом для счастья, перестроить
Я буду рад тебе помочь
Мир на двоих сей перекроить.

Нам в том дворце будет тепло — сбой в ударениях.

В общем, очень много слабых моментов в тексте. ИМХО.

Стихи в общем то не плохие, но как песенный текст, не представляю, где припев, формат текста не песенный, за старание плюсик))

неплохо, но есть над чем поработать++

Как раз с рифмой все в порядке! Есть орфография — «стобой» и «разы», а стих вполне!!! Мои ++

Сбой ударений:
Ты помоги мне монастырь
Дворцом для счастья, перестрОить
Я буду рад тебе помочь
Мир на двоих сей перекроИть.

Затем, ЛГ сам просит её о помощи:
"… Ты помоги мне монастырь
Дворцом для счастья, перестроить...",

но в этом же катрене говорит, что "… Я буду рад тебе помочь..."
Нет рифмы: «монастырь» + «помочь»

("… Ты помоги мне монастырь
В дворец для счастья превратить
Где мы с тобою, я и ты
Смогли бы душа в душу жить..."

или:

"… Ты помоги мне монастырь
В дворец для счастья превратить
Где мы с тобой свои мечты
Смогли бы воссоединить ..."

И это только один катрен, Евгений! Работайте над текстом, рафинируйте его.
Пока без оценки)

Назим спасибо дорогой, буду работать.

Евгений, желаю УДАЧИ!!! +

Пусть споется романс!!!++

По — моему, слышится перекрОить?+
Удачи!

Евгений, написано складно. Но вот для данного сюжета не пододит фраза

Мой монастырский тихий двор
Где я давно расположился

.
Если он давно монах, на что эта фраза прямо указывает, то какие могут быть женщины? Если здесь Вы имели ввиду, что он старый холостяк, которых еще монахами кличут, то как-то иначе надо писать, чтобы понятно было.
и в первом куплете по смыслу выходит, что ему снится собственная душа.