Ветер в окно

Алексей, посмотрите, пожалуйста, первое четверостишие заканчивается на «давно» и второе тоже. Не айс. Там лучше уйти от «окно-давно». В первом катрене такие римы.

Еще эта строка

И от счастья у глаз что? Роса!

Если её петь, никто ничё не поймет, я читая еле врубилась ))

А смысл мне понравился. Поддержу. +

Понравилось! ++

Спасибо и за комментарии и за совет.

Тучи черные поползли
День потух, стало сразу темно
Взрывы молнии видно вдали
Небо серое словно панно

В душной комнате полутьма
Ветер свежий ворвался в окно
От него началось кутерьма
Наших чувств приглушенных давно

Припев
Летний дождь и гроза — чудеса!
Мы с тобою вдвоем — в небеса!
На щеках твоих счастья роса!
Нам с тобой друг без друга нельзя!

Вместе бросились мы к окну
Будто чувства пытались прикрыть
Рядом ты, дождь стекал по стеклу
Я люблю тебя! Это не скрыть

Мы в объятиях, ветер и дождь
Вспышки молнии, блеск глаз твоих
Предвкушения сладкая дрожь
Летний дождь, как сюрприз для двоих

Припев
Летний дождь и гроза — чудеса
Мы с тобою вдвоем в небеса
на щеках твоих счастья роса
Нам с тобой друг без друга нельзя

Поддержу

Удачи!

Наших чувств приглушенных давно

Это главная смысловая строка 1 куплета. Но подводка к ней аж 7 строк и это очень много. Хватило бы две. В припев не должно быть вопросительных знаков. Это же не стих. Вижу переделали.

От него началось кутерьма
Наших чувств приглушенных давно

Кутерьма сюда никак не подходит.

Мы с тобою вдвоем — в небеса!

И небеса здесь для чего? Ничего не обозначают. притянуты для рифмы наверное.

Вместе бросились мы к окну
Будто чувства пытались прикрыть
Рядом ты, дождь стекал по стеклу
Я люблю тебя! Это не скрыть

Первая строка никакого смысла не несет. И здесь надо говорить о взаимности. Он говорит, что любит, а она нет.
дождь -дрожь, твоих -двоих — это очень простые рифмы. Не звучат

Спасибо за комментарий! Учту. Почаще бы такие поучительные комментарии были бы!
Есть конечно о чем с вами поспорить но не буду. Благодарю.