На заре к реке

Ну, нормально про малую родину, ++!

Вернувшись домой, познав много бед (речь идёт о герое произведения),
Раны излечит туманный рассвет (а здесь речь идёт о природном явлении).
Получается, что домой вернулся туманный рассвет… это стилистическая ошибка. Как её можно исправить?
Нужно наладить согласование деепричастий:
Вернувшись домой, я избавлюсь от бед,
Излечит мне раны туманный рассвет… коряво донельзя, но мысль не искажена (хотя и она, признаться, довольно вычурна и корява).
В остальном, вариант «песня чукчи»: что вижу, то пою.
Вы не Иван Никитин и новое «Утро», увы, не напишете… припомните, что Вы любите делать и почему: крышу чинить, огород копать и т.п. Всё это, если труд в охотку, красиво передается стихами. А для пейзажной зарисовки достаточно одного, самого первого четверостишия… строго, имхо.

Алексей, мне кажется, можно из последнего катрена припев сделать, усилить в нем скитания и страдания, противопоставив мирной картине куплетов.)

+!

Спасибо за комментарии. Хорошо когда профессионалы наставления дают.

На заре я проснусь и на речку пойду
Через поле, где травы в цвету
По тропинке кривой, по холодной росе
Побегу я к песчаной косе

Разноцветным ковром в поле стелется цвет
И на небе заметен просвет
Между тучками солнце как будто в окно
Заглянуло и стало тепло

А вокруг тишина, рядом нет никого
Лишь туман белый, как молоко
Вьётся лентой река, и спокойно волна
Набегает на берега

Ну какое блаженство, когда мир ещё спит
Гладь воды под туманом парит
Провалиться в туман, в воду тихо войти
И душевный покой обрести

Малая родина. Тихо. Покой
С душою открытой стою над рекой
Вернулся домой, я жизнь повидал
Край мой родной, по тебе я скучал

хорошо