Не суди

Первый припев очень хорошо. Идея есть, но многие строки качаются по смыслу:

Колеблются греховные весы,
Куда меня в итоге отправлять.

Он что, худеет и толстеет? Отправлять кто должен, врач?

Моя вина за прошлые дела.

Чем он промышлял? Если речь о чувствах, то слово «дела» не надо.

В снегами запорошенных висках,
В дорогах лба глубокой полосой,

«В снегами» не говорят, можно так:
Снегами запорошены виски,
На лбу легла глубокой полосой,
Дорога от отчаянной тоски,
Борьба с непредсказуемой судьбой.

И сдержанность невыкриченных фраз,

может правильней «невыкрикнутых»… пусть еще кто подскажет, из поэтов.
Последный припев не нужен, там много неровностей, и без него все ясно.

Спасибо за разбор и уделённое время)