Отборочный материал
Незнакомка
Даря20 Октябрь 2016
Судьбы неведомый художник
Мне незнакомку рисовал,
А с неба лил осенний дождик
И краски свежие смывал,
Но я на холст смотрел упрямо,
Осенний дождь – не приговор,
Материал доступен только участникам проекта. Войдите или зарегистрируйтесь.
Мне незнакомку рисовал,
А с неба лил осенний дождик
И краски свежие смывал,
Но я на холст смотрел упрямо,
Осенний дождь – не приговор,
Материал доступен только участникам проекта. Войдите или зарегистрируйтесь.
Автор музыки: Музыки пока нет
Автор текста: Аркадий Доляр
- gusevatk
- 21 октября 2016, 12:32
- +2
Аркадий. Понравилось. Но у двери все же не рама, а проем. А рама у окна
- Kross
- 21 октября 2016, 14:26
- 0
Рама, как раз нормально — что оконная рама, что дверная — есть такие определения. Другое — что принято писать «вошёл в дверь», а не в раму. В данном контексте рама хоть подразумевает рамку холста, но все равно на двоякой образности от двери никуда не деться. В данном случае фраза «вошла в раму» читается как «поместилась»,«прошла по габаритам».
Вообще текст классный. Вот только с рамой скользкий момент.
Вообще текст классный. Вот только с рамой скользкий момент.
- Даря
- 21 октября 2016, 15:11
- +1
Спасибо за молчаливую собаку и минус, видимо, сказать нечего, очередной пример объективной критики…
- Даря
- 24 октября 2016, 15:38
- +2
По просьбе композитора, изменил последние четыре строчки первого катрена, теперь они звучат так:
Но я не зря упрямо верил,
Осенний дождь – не приговор,
И ты вошла однажды в двери,
Вошла, дождю наперекор.
Но я не зря упрямо верил,
Осенний дождь – не приговор,
И ты вошла однажды в двери,
Вошла, дождю наперекор.
- iren-star
- 03 ноября 2016, 11:40
- +1
Но я не зря упрямо верил,да, вот так отлично!
Осенний дождь – не приговор,
И ты вошла однажды в двери,
Вошла, дождю наперекор.
Прозвучал в душе набатом,тут вот сомневаюсь… набат — это тревога… предупреждение о надвигающейся опасности…
А так… текст понравился! Правда… не знаю… на счёт названия «Незнакомка»… в СП уже есть…
- Даря
- 03 ноября 2016, 13:36
- 0
Прозвучал в душе набатом,
Разбудив пожар в крови.
Ирина, спасибо! Если что, название рабочее…
Разбудив пожар в крови.
Ирина, спасибо! Если что, название рабочее…
- iren-star
- 03 ноября 2016, 16:19
- +2
Да, понимаю я, Аркадий Яковлевич, что в следующей строке про «пожар в крови»… но это же метафора… у героя чувства вспыхнули… любовь… и бить тревогу об опасности… как-то странно)
Но… Вы автор — дело Ваше)
Но… Вы автор — дело Ваше)
- Даря
- 03 ноября 2016, 16:26
- +1
Звук шагов судьбы прозвучал набатом и разбудил сердце, сама понимаешь, насколько трудно объяснять ассоциации, у меня такая картинка… Спасибо!
Комментарии