Отборочный материал
Будь моим солнцем
iren-star10 Январь 2016
Подари тепло мне в холода,
Укради меня у снежных вьюг…
Я живу, как в замке изо льда
И замёрзли слёзы — не бегут…
Знаешь… это больно — без тебя…
…
Материал доступен только участникам проекта. Войдите или зарегистрируйтесь.
Укради меня у снежных вьюг…
Я живу, как в замке изо льда
И замёрзли слёзы — не бегут…
Знаешь… это больно — без тебя…
…
Материал доступен только участникам проекта. Войдите или зарегистрируйтесь.
Автор текста: Ирина Демидова
- iren-star
- 10 января 2016, 10:46
- 0
Не совсем определилась с названием… в метках написала два названия....)
- iren-star
- 10 января 2016, 10:57
- +2
Будь солнцем мне больше нра…Ага, Лильчик… вот и мне больше нра...) Спасибо, роднулечка!
- Kile1962
- 10 января 2016, 10:54
- +1
предпоследний куплет
немного ввёл в заблуждение
но ищу я верную одну
как будто подача идёт от мужского
а так нормально
немного ввёл в заблуждение
но ищу я верную одну
как будто подача идёт от мужского
а так нормально
- iren-star
- 10 января 2016, 10:56
- 0
но ищу я верную однудорогу) одну… верную (нужную) дорогу…
Пасиб, Жень!
- sv_bel
- 10 января 2016, 11:54
- +3
«будь моим солнцем» — это хорошо!
«обожги душу» — не очень (это же больно, когда обжигаешься). Лучше, когда душу согревают. )
«обожги душу» — не очень (это же больно, когда обжигаешься). Лучше, когда душу согревают. )
- iren-star
- 10 января 2016, 12:14
- 0
«обожги душу» — не очень (это же больно, когда обжигаешься).такая боль во спасение ей)это вернёт весну и вкус к жизни....) без него ей больнее...)
- alex-lav
- 10 января 2016, 11:58
- +3
Я бы только воздержался бы от требования обжечь душу. При ожогах свыше 70% можно ведь и души лишиться напрочь.))) А в остальном прямо супер!
- iren-star
- 10 января 2016, 12:11
- 0
Солнце… может и обжечь))) Но… тут ведь… в душе ЛЁД… чтоб растопить его… надо обжечь)
Обожги душу,т.е. она хочет, чтоб не зима, а весна была в душе)
Чтобы льды стали
В ней водой талой....
- iren-star
- 10 января 2016, 12:31
- 0
Павел… там в куплете уже есть «сердце отогрей»)повторяться не хочется)
Хотелось всё же чего-то именно обжигательного… в припеве) это придаёт некоторого нерва тексту… что ли?)
Хотелось всё же чего-то именно обжигательного… в припеве) это придаёт некоторого нерва тексту… что ли?)
- Paul
- 10 января 2016, 12:37
- +1
В припеве это прозвучит не как повтор, а как усиление. Припев — это квинтэссенция.
- iren-star
- 10 января 2016, 13:32
- +1
ПавеЛ, я НЕ буду против, если кто-то из композиторов (или исполнитель) захочет заменить на «обогрей, отогрей»… но тогда всё слишком тёпленько)… не хватает горячего… некой экспрессии (какую я закладывала в своих строках)…
но… повторяю… я не буду против, если что)
Спасибо Вам за неравнодушие к тексту!
но… повторяю… я не буду против, если что)
Спасибо Вам за неравнодушие к тексту!
- iren-star
- 10 января 2016, 13:32
- 0
ПавеЛой) сама не заметила, как в конце большая буковка напечаталась)
- freifei
- 11 января 2016, 03:02
- 0
Павел… там в куплете уже есть «сердце отогрей»)повторяться не хочется)
Хотелось всё же чего-то именно обжигательного… в припеве) это придаёт некоторого нерва тексту… что ли?)
Да уже есть… а если так… Мне согрей душу… Мне согреть душу… Чтоб согреть душу…
Обожги… тож считаю не подходит т.к ожог может быть кратковременным… дотронулся до горячего утюга… хоп и обжёгся за 0,5 секунды, а ТУТ нужен именно длительный, неторопливый прогрев…
++!!!
- viktor30
- 10 января 2016, 12:35
- +3
Ириночка, при первом прочтении возникли некоторые несуразицы, но потом всё стало ясно. Текст хорошо! Про душу могу сказать, что нет точной градации в градусном измерении.Душа может летать и безвоздушном пространстве, и даже проникать сквозь Солнце.Для неё не действуют физические законы в нашем понимании. Спасибо!++ Пытаться найти мелодию не буду, мои песни здесь не нужны.Включаю дурака.
- schamanaev2012
- 10 января 2016, 13:49
- +1
Ира, вот, что ты со мной делаешь, опять проект открывать в муз. редакторе)
- alisa
- 10 января 2016, 19:07
- +1
Привет, Ира!
Здесь логичней было бы:
Ты один нужен…
Растопи душу,
Чтобы льды стали
В ней водой талой…
А строчку «Слёзы счастья растопи теплом…» я бы заменила, т.к. она выглядит «притянутой» и лишена смысла, если над ней задуматься.
… Чтобы текст стал лучше.
Здесь логичней было бы:
Ты один нужен…
Растопи душу,
Чтобы льды стали
В ней водой талой…
А строчку «Слёзы счастья растопи теплом…» я бы заменила, т.к. она выглядит «притянутой» и лишена смысла, если над ней задуматься.
… Чтобы текст стал лучше.
- iren-star
- 10 января 2016, 19:20
- +2
Привет, Алиса!
Спасибо за внимание к тексту!
Но… не могу с тобой согласиться… эта строка не притянута, а написана обдуманно… специально… Она вписывается в сюжет текста… в первом куплете о том, что слёзы замёрзли — не бегут… поэтому во втором куплете о слезах счастья, которые уже не будут замёрзжими…
Спасибо за внимание к тексту!
Но… не могу с тобой согласиться… эта строка не притянута, а написана обдуманно… специально… Она вписывается в сюжет текста… в первом куплете о том, что слёзы замёрзли — не бегут… поэтому во втором куплете о слезах счастья, которые уже не будут замёрзжими…
- alisa
- 10 января 2016, 23:42
- +1
Во втором куплете о слезах счастья, которые ЛГ просит растопить. Т.е. они уже были и замёрзли (это подтверждается в первом куплете), т.е. в первом куплете оказывается слёзы счастья замёрзли?! А раз они уже были, то это слёзы былого счастья?
- iren-star
- 10 января 2016, 23:54
- 0
Алиса, ведь ты всё правильно понимаешь) Да, конечно, они были… а без него замёрзли) вот она и хочет, чтобы он снова был рядом… и растопил слёзы счастья)
Спасибо за неравнодушие!
Спасибо за неравнодушие!
- alisa
- 11 января 2016, 02:34
- +1
Нет, Ир! Это выше моего понимания. Мне трудно представить, что в первом куплете о слезах счастья, что они замёрзли. Я то думала, что героиня находится в стадии, когда уже нет слёз, когда уже выплакала всё и «отморозилась» так сказать. Что очень логично в её ситуации и соответствует законам психологии. А тут вона как оказывается… Ну совсем не жизненно тогда, надуманно. Слёзы счастья — кратковременный, непредсказуемый выброс эмоций, достигших своего пика… Поэтому замораживание и растопление слёз счастья — неудачная метафора на мой взгляд. Вот если героиня всегда плачет от счастья, когда любимый рядом...) Надеется на них) Да всё равно неувязочка получается — зачем старые слезы счастья размораживать-то (какой в них смысл?), а новые что же тогда?)
Если бы не были так дороги «слёзы счастья», то можно было бы заменить, например, на что-то типа "… солнечным своим теплом" — заодно и связь с солнцем в припеве…
Ир, а на счёт замены «обожги душу» на «растопи»… Неужели «обожги» лучше?
Ладно, Ир! Текст не мой, слава богу! Хозяин — барин! Честно говоря, я б вообще не смогла написать «Будь моим солнцем…», потому что у меня сразу ассоциация с солнцеликим)), с Северной Кореей и т.п. Ну так у меня и менталитет другой, что говорить…
Если бы не были так дороги «слёзы счастья», то можно было бы заменить, например, на что-то типа "… солнечным своим теплом" — заодно и связь с солнцем в припеве…
Ир, а на счёт замены «обожги душу» на «растопи»… Неужели «обожги» лучше?
Ладно, Ир! Текст не мой, слава богу! Хозяин — барин! Честно говоря, я б вообще не смогла написать «Будь моим солнцем…», потому что у меня сразу ассоциация с солнцеликим)), с Северной Кореей и т.п. Ну так у меня и менталитет другой, что говорить…
- freifei
- 11 января 2016, 03:09
- 0
«обожги душу» на «растопи»…— растопи (???) сразу почему то не растопленная печка представилась…
Комментарии